2009年8月30日 星期日

害怕讓人不理性

有些人平常很理性,但是遇到緊急狀況就亂了陣腳,這和腦有關。

人在害怕的時候,或者說腦主管害怕的區域被啟動的時候,會把大分部的能量花在處理和害怕相關的訊息,其他訊息或需要其他區域處理的訊息,會暫時被忽略。所以,害怕時不理性是正常的,因為沒辦法比較完整地考慮事情。

可是有的人比較容易害怕,有的人比較不害怕,這又怎麼解釋呢?先天和後天訓練都有關係吧!

所以,那些經常亂發脾氣、超級任性的人,或許是膽子太小,主管害怕的腦經常被啟動?個性平和的人其實是比較不容易害怕的? 或許吧!

2009年8月28日 星期五

阻礙美國全民健保的說服策略

美國是已開發國家中唯一沒有全民健保的,這件事非常奇怪。最近愛德華甘乃迺過世,全民健保的議題又變成媒體大幅報導的話題,原因之一是愛德華甘乃迺提倡全民健保已經四十多年,能不能因為他過世帶來的情感效應而通過全民健保,我不樂觀。

今天npr.org 有一篇講到美國歷史上數次全民健保的辯論中,反對者所用的策略是相同的,都是「嚇人」!


北卡羅萊納大學政治學者Jonathan Oberlander提到,最近傳的謠言之一,是說通過新法案的話,等於是叫老人生病的時候去自殺,這種似曾相似的手法在歷上出現過。1915年左右,反對者的說法是:全民健保是德意志帝國要占領美國的陰謀。1940年代,反對聲浪主要來自美國醫學會(American Medical Assoiciation),他們宣稱實施全民健保會引來紅軍,是讓美國赤化的第一步。最近的一次,柯林頓時代,美國醫學會的力道變小,保險業再次運用嚇人的技倆,主打中產階級,在廣告中利用看起來很普通的主角,告訴大家柯林頓的健保計畫會傷害中產階級的利益。

就這樣,換了反對者,但是說服技巧是一樣的,都是嚇人。

嚇人為什麼有效呢?人不是理性的嗎? 紐約大學神經科學教授Joseph LeDoux 的解釋很清楚:這完全是生物特性。害怕是非常原始的反應,一啟動就會主控整個腦,被害怕癱瘓的腦無法把事情想清楚。

希望這次歐巴馬的全民健保計畫不會再被害怕主宰,但恐怕滿難的,理性邏輯要勝過生物特性,在美國健保歷史上還沒發生過。


有興趣的朋友可以去看/聽npr.org的原報導


August 28, 2009
In Health Care Debate, Fear Trumps Logic
by Julie Rovner

2009年8月1日 星期六

職場A咖

有些人的腦子常常在想A咖、B咖這類的問題,稍微想想還好,想太多真的令人煩惱,也令周圍的人心煩。

只要人數超過一,就會有高下,人愈多,排名數字就愈多,即使整個部門都是強將,還是可以比出高下。不是排名第一就覺得痛苦,想解決的話,可以待在所有人都比自己弱的地方,交朋友的時候也找比自己弱的來往,親戚比自己強的就斷絕往來。但是,這樣好嗎?有些人是遇到比自己強的人就狂挑對方毛病,讓對方覺得自己不弱,旁邊的人觀察久了,大概都看得出來是自卑感在搗亂,氣氛會很詭異。

做自己就好,A咖、B咖又如何?自己有進步的話,自己心知肚明,一直分類、狂打分數,真的會困擾的!

2009年7月29日 星期三

留點空間

有些人習慣打破沙鍋問到底,即使談話的對方已經釋出許多不希望再回答的訊息,也繼續問下去,有可能會問到想知道的答案,但是,對方可能已經受傷或者不開心。

窮盡一切方法,拿到自己想要的,對有些人來說非常理所當然,因為可以得到最大的利益,站在另一方的立場不是優先考量。善良的對方因此被欺負,未來會想辦法不再進入太多互動,不提供太多訊息,不加深彼此交情。

還是多注意對方給的訊息,給別人留點空間吧!

2009年7月23日 星期四

拋掉過往

拋掉過往,忘記過去,對有些人來說不容易。那些勸別人忘了過去的人,很可能出於好意,但是,忘記某些片段,對有些人而言幾乎不可能。

某些時刻對我們特別有意義,或許是快樂、痛苦、成就感或是無奈。那些帶著情緒色彩的人生片段,更容易跟著我們,有時還會特別清晰,或許到生命的最後,有些字句或影像會像是剛發生一般清楚。當然,也很容易牽動我們的情緒。

心理受傷的人有時會一直帶著傷痛,有些人說可以康復,我比較認為是舒緩。或許轉移注意力,或許人生不斷發展出別的事足以讓自己專注,那些傷顯得較不重要。或許有理解自己的人支持著,覺得有依靠。

強迫一個人正面去面對傷痛,有時是殘忍的,如果傷口不容易癒合,一直把注意力放在上面,有可能覺得更痛。如果可以離開痛苦的情境,轉移注意力,得到舒緩,或許再回頭看原本的傷痛,比較可以接受,或者,會覺得不那麼痛了。

2009年7月22日 星期三

安慰

人不免有痛苦的時候,需要別人的安慰。有些安慰非常有效,有些有反效果。

和同理心有關吧!無法感同身受,只是給一些像是安慰或鼓勵的話,有時只是增加對方的心理負擔。談話是社交活動,別人給我們無效的安慰時,我們還要在精疲力竭的時候,強忍心中的痛苦,用力地回過頭來給予友善的回應,好累!

人還是要多練練同理心,才能瞭解別人的心情,給的安慰才會有效,空有想安慰對方的好意,結果是增加對方的負擔,就結果而言,是殘忍的。

2009年7月20日 星期一

夢中情人

很多人討論「夢中情人」,彷彿很多人都知道自己喜歡的人是什麼樣貌一般。很多人其實不知道自己喜歡的會是什麼樣的人,不過是想像可能會喜歡某一種人或某一個人,到頭來,只是讓想像情人活在想像中。

如果一個人真的想追求「夢中情人」,就該在現實裏去找,如果真的認真地找過,才不辜負曾經花那麼多的時間去想像。有人找到長相上非常理想的對象,但是內在和自己不適合,或者對方已經有了理想的對象,終究沒有在一起的機會,但是至少花了力氣找過,也算沒辜負自己,或者說,沒有對不起自己。

當然,有的人的夢中情人是一輩子的,從來不想實現的,也無不可,自己想清楚就好。

更多的人在遇到喜歡的對象時,才發現從前的夢中情人根本和自己喜歡的人不一樣!人在想像的世界所創造的事實和真正的現實不同,因為想象世界考慮的因素沒辦法和實際生活一樣多,這些因素的比重也可能不同。

不管有沒有夢中情人,想要有情人的話,還是努力找一找比較實際。

2009年7月17日 星期五

純果汁和綜合果汁

最近愛上綜合果汁,葡萄、百香果、鳳梨、芭樂、酪梨混優酪乳,味道很豐富。有時候我也喜歡單一種的純果汁,通常是柳橙汁。有些人喜歡「純」的東西,像是純棉、純毛、純麻,只要是「純」的,就有高吸引力。我好像因狀況而異,喜歡嘗試不一樣的事物。

「純」不見得適合每一個人,那些愛混搭風的人,或許也這麼想。

我的綜合果汁雖名為綜合,其實是「純」果汁或「純」優酪乳組成,我不是不愛純粹的材料,只是喜歡把它們組合起來。綜合果汁有它單純的成分,如果某一種材料壞了,整杯果汁都完了,愛綜合果汁的人必須更小心注意更多材料的問題。

豐富生活還是要回到簡單元素的問題。

2009年7月16日 星期四

寵物情人

當情人,有時要配合當寵物。

寵物有一些特性,讓主人覺得自己是主人,覺得自己的存在有意義。寵物依賴主人吃喝住,寵物也依戀主人,想要主人的陪伴。有些寵物或許不那麼依戀主人,我沒養過蜥蜴,想像牠們依戀主人的程度應該比狗低。不同的人應該會喜歡不同的寵物吧!

最近流行的紅貴賓,似乎喜歡撒嬌、很依賴主人,期待主人回家、一起散步,偶爾出個小差錯,讓主人小小操個心。紅貴賓主人的存在感似乎都頗高,也非常喜歡自己的寵物。

情人偶爾當寵物,或許可以上演好玩的愛情喜劇,感情不必太嚴肅比較有趣吧!

2009年7月15日 星期三

追求女友祕密手冊--基本功加上運氣

有人告白後沒多久就吹了,聽起來可憐,也可能是幸運。

人要擁有長久的愛情,需要一些基本功夫,平常就該練,臨時抱佛腳很容易露餡。

尊重,是基本功。平常不練,稍有一點壓力,有的人就變得好兇、好可怕,很難掩蓋原本的特質,嚇走別人很正常。

有趣,一時恐怕也練出不出來。習慣性地對新事物有興趣,不斷學習,人不容易變得無聊。有的人一開始認識的時候還好,不出一段時間就沒什麼意思,沒有新內容,不好玩。有些時候臨走的一句「沒感覺了」可能有些道理。

常常有人提到外表,應該有重要性。不過,我覺得乾淨是最重要的,如果一個人的外表讓人有噁心感,身高、臉部五官如何,恐怕也不重要了。有些人的外表打扮讓人不想跟他走在一起,或是站在身旁都覺得丟臉,或許也有些基本的問題。

把對方放在心裏,是一定要的!不然,為什麼要追女友?

找到適合的人,當然,還是要看運氣。只是努力的人出運的可能性高一些。

2009年7月14日 星期二

追求女友祕密手冊--不算祕密吧

覺得沒什麼祕密,不就是把「好喜歡妳!」表達出來,如果對方也有意願,就會有更多機會互相瞭解。有些人把一些不算祕密的事說成祕密,這事情的神祕感就提高了。

重點大概有二:能不能表達出來跟對方會不會有意願。前者誠心地練一練,應該會沒問題。後者是基本功加上運氣,不能太強求。

2009年7月13日 星期一

追求女友祕密手冊--誠心地練一練

表達「我喜歡你」的意願,不能說很難,但的確有一些關卡。

心理上要能夠接受可能的後果。不管對方的反應如何,要概括承受。如果有這種準備,算是過了一關。

第二關是考量表達方式。選擇對方和個己都比較能接受的方式,可能讓彼此的心意可以較為坦然呈現。「漸進法」和「突破法」都有人用。

不斷釋出「我喜歡你」的訊息,時間上比較充裕,給對方比較多考慮的空間,互動之間不斷找機會表達。可以有多次機會評估對方的意願,彼此可以給對方多次的回饋。漸進法比較自然,如果評估結果是縮手,彼此較不尷尬。

一次表明,比較乾脆,但是對方有可能沒準備好,不知如何反應。就算是用突破法,最好也準備第二、第三次機會。

以為自己表達得很清楚,其實對方不瞭解,是很常見的問題。觀察對方的反應,再次確認訊息傳送是否被對方接收、理解,才能知道對方給的回饋是什麼。

2009年7月12日 星期日

一哭二鬧三上吊

有時看似弱者的表現,其實是威脅。

人若是真的替別人想,痛苦的時候哭泣是自然的。胡鬧,是威脅,以自殺相逼,也是。不過,人在情緒失控的時候,又一直往同一件事鑽,很可能變得原本不預想去威脅別人,後來真的威脅了別人。一次,可能被認為是失控;多次,被解釋成故意的可能性就提高。太多次,可能被稱作習慣性威脅。最後,有沒有威脅的意圖已經不重要,別人真的被威脅,自己也成了威脅者,甚至是「習慣性威脅者」,大不妥!

哭泣,我覺得還好。但不要讓自己胡鬧,更不要習慣性胡鬧或做更過分的事。要回頭,不見得容易。

2009年7月11日 星期六

單身服務

我開玩笑說過想開婚友社,仔細想過後,覺得根本不可能,因為我有心理上的弱點。

幫別人介紹,萬一後來不幸福,怎麼辦? 萬一來參加的人是騙子,怎麼辦…,一大堆「怎麼辦」和道德譴責馬上出現。現實生活中我不敢幫別人介紹對象,原因也是類似的。

這方面我真的滿懦弱的。還好,不是全面性的懦弱,做些別的事還可以。關於「單身服務」,還是讓別人來做吧!人各有所長,看一個人要看長處,不要專注於弱點。

2009年7月10日 星期五

情緒控制

有的人覺得用力練習情緒控制,就可以控制得好。有點對有點不對吧?

情緒真的快失控的時候,「離開」應該比較好吧!都快失控了,還練習控制,簡真太不人性了!還有人在別人情緒快失控的時候加火加油,說是一種訓練,我看是想把人逼瘋。

平常多培養對別人的善意,比較不可能發怒,我覺得是基本功。情緒快控制不住時,試探人的極限,風險真的滿高的,離開一下,喝個飲料再回來,比較實際吧!

2009年7月9日 星期四

放手也是一種選擇

人和人在一起,是選擇。放手,當然也是選擇。

有人比較快就「放手」,有人不容易放手。和忍受度有關吧? 痛苦到一定程度,要不要繼續承受痛苦,真是要選擇一下。

想成是一個「選擇」,如果能釋懷,很好。如果感情不能繼續了,不見得可以是選擇,也得忍痛結束,算是送給彼此的禮物吧!有點像止痛劑的禮物,暫時讓痛苦少一點,或許,混亂的頭腦可以稍微清醒,慢慢地,可以找出根本處理痛處的方式。

2009年7月8日 星期三

算命的療效

很多人討論過算命的效果,算命攤一直沒倒閉光,顯然有生意。

人在脆弱的時候,有時只是需要有人很肯定地告訴自己該怎麼做,六神無主的時候,因為太慌亂了,真的拿不定主意。身旁的人和自己的關係千絲萬縷,各有各的立場,要找到客觀的意見,恐怕很難。算命仙和自己沒有日常生活的牽連,只是技術性地評估、給建議,有時應該會有效吧!重點是,被算的人要相信有效才行!人會改變自己的命運的,如果不相信算命仙的評估,努力往別的方向前進,算命仙的預測恐怕很難準吧!

零食

我常常吃零食,覺得比正餐好吃,水果、餅乾、蛋糕都是我喜歡的。去餐廳吃飯,對前菜和甜點有較多的期待,對主菜的興趣相對沒那麼高。雖然人已中年,對那些「大菜」似乎只是因為大家都說好而跟著吃,小菜、甜點才是我心中的主食。

最近愛上一些日本零食,覺得味道很好,不油也不會因為味道過重而太膩。真希望不必吃正餐!不過,從小被訓練一定要吃正餐的習慣,不吃正餐的話,會有罪惡感,所以,零食只能多節制。

2009年7月7日 星期二

沒有絕對的好男人

有人在找好男人,個人認為沒有絕對的好男人。

人會變動,好男人要培養。以為的好男人,可能變質,覺得不太好的,也可能變好。

感覺滿多人怕「宅男」,因為對宅男有很多成見,人際關係技巧不佳是很常見的批評。我覺得宅男有可能變成很好的伴侶,但是要有基本條件:善良、有想變得更好的動機。人際關係技巧可以練,太宅的人可能要多花點時間,如果當成打電動來練,應該不用太久就會成效斐然。

但是,如果不善良,練多了人際關係技,只不過更會騙人、耍壞。

善良的宅男似乎不少,現成的好男人不多,想找好男人,用培養的可能比較可行吧!

舒緩孤單

舒緩孤單這個市場滿大的,寵物、伴侶、電動都是這裏面的一部分。包養女星應該也算吧!

昨天路過一家店門口,有一隻會講話的鸚鵡,會說「頭家(老闆),謝謝!」主人忙著搬貨,汗流浹背之餘,偶爾不忘和牠說說話,或是拿水和牠玩,鸚鵡是主人生活重要的點綴。

突然感覺自己的價值些微上升, 為人妻有時被當成寵物也不差啦!

2009年7月6日 星期一

引來的廣告

看到我的版面廣告有心理師即時諮詢、網路交友、婚友介紹,覺得有點搞笑--原來我寫的內容是和這些事有關啊!或許以後想看到什麼廣告,就寫些相關的內容吧!

愛情是自找麻煩

有人覺得找愛情很麻煩,我也覺得。一個人很好,為什麼要兩個人在一起?有道理。全球這麼多人留在愛情裏面,不嫌麻煩嗎?

人類有好多活動都相當麻煩,但是很多人樂在其中。有人買東西一定要比價,比了東家換西家,看了很久,終於決定,其實也很麻煩。花時間看小說,理解其中的故事,也很麻煩。計畫一次旅行,細節一大堆,也很麻煩。

很多時候人是很喜歡麻煩的,而且樂在其中。愛情,可能也是這樣。或許有人覺得愛情浪費時間,不過,人類不是一直都在把時間花掉嗎?

網路亂買物

不知不覺已變成宅女--愛宅配的女人,蔬菜、水果、衣服、褲子、米、麵粉等,都從網路上買。我住的地方交通方便、購物不是問題,但是我經常網路購物,為何 會這樣呢? 我想了想,大概是和我有點怕店員有關吧! 我習慣性地注意人的表情,店員一出現不耐煩或厭惡的表情,我就會有點怕怕,沒錯! 會有負面情緒產生。偏偏,店員通常會很快評估我可能不會買東西,我看過的不耐煩或厭惡表情很多,不敢說比一般人多,但是比例很高。去百貨公司也常常這樣, 所以進去不久就想出來,覺得被討厭了。有一次聽到女生計畫要去逛百貨,計畫中包括事先精心打扮,說這樣店員態度會好一些。我大概都是想輕鬆購物,下了班也 不想再穿上班的服裝,以致於太邋遢,看起來沒有購買力。雖然這樣的評估相當正確,但是我有時也需要買些東西,太以貌取人的店員,大概把和我類似的人推到網購去了。

為何連米、麵、水果等糧食類都在網購? 有時是網路才買得到,好玩吧! 直接跟農夫買還滿有趣的,網路賣家都只會說好話,不用看到表情,想起附近某家店的結帳員,幾乎每次都要推銷我不想吃的東西給我,要說「不」還挺麻煩的。

有樂趣又不用看臭臉,還是網購吧!

2009年5月22日 星期五

愛情的條件(續)

談條件、講得很理性的,大概是在找結婚對象,不見得是在找愛情。

這種理性找對象的方式,沒有不好,只是有的人會不甘心,後來又後悔,覺得自己沒愛過。找到對象後再談戀愛也不是不可以,只要不後悔就好,不然會害自己也害了別人。

2009年5月11日 星期一

愛情的條件

有一些人的愛情觀對我而言是非常陌生而難以理解的,但是顯然有些人的言論變成了主流,變成了有些人在想像自己的愛情時的重要參考。

例如: 條件

許多人在找對象的時候,要仔細地考慮條件,我覺得很對。不過,每個人考慮的好像有很大的變異性。個人覺得一定要善良,其他像是外表、聰明排在之後。以上提到的三項都屬於個人特質或特性,有些人考慮的比較不算個人特質,像是房子、車子和存款之類的,我很難想像把財富放在第一順位考量,把個人特性放在最後或是完全不考慮。

幾年前有一部日劇「大和敗金女」,女主角雖然長期追求名牌,也獲得大醫院接班人的愛慕,最後還是選擇了自己喜歡的人。有的人批評這種故事像是童話,不真實,不過,現實生活也有這樣的事,什麼叫「不真實」或者機率小都不是重點,一個人會怎麼樣,自己的選擇很重要,和機率無關!

我的結論是: 愛情對象是自己選的,和別人講的條件可以無關!

青春(期)的世界

雖然年紀不小了,最近因緣際會常常在想一些和青春(期)有關的事,有時間就來寫一寫好了。

好久沒寫了

生活有了一些改變,好久沒上來。

過了幾個關卡後,一些從前會造成煩惱的事,好像都因為重要性太低,就不理會了。

是不是一定要經驗過,才能放得下呢? 顯然不一定啦! 但是經驗強迫人在每一個步驟都必須
面對,不像只是用想的,想到不想要想的地方,可以休息,也可以逃避,強迫感等於零的
情況下,對個人可以發生的影響有多少,當然可以在極值的兩端遊走。當下就必須面對的,
就算不想去想,影響不會太小的吧!