Sweet Broccoli

有時理性分析不見得理性

2010-10-31T19:57:00.002+08:00

生活裏有些事讓感覺做決定就好，不必想太多。

選擇自己愛吃的食物，一口就能決定，一大堆分析不見得有幫助，畢竟，最後斷定好吃或不好吃，在於吃下肚的感受，分析色、香、味或是其他條件，或許有幫助，但也可能阻礙或擾亂正確的判斷。

該讓感覺出場決定的時候，先把理性分析放一邊，或許才比較理性。

害怕讓人不理性

2009-08-30T12:36:00.002+08:00

有些人平常很理性，但是遇到緊急狀況就亂了陣腳，這和腦有關。

人在害怕的時候，或者說腦主管害怕的區域被啟動的時候，會把大分部的能量花在處理和害怕相關的訊息，其他訊息或需要其他區域處理的訊息，會暫時被忽略。所以，害怕時不理性是正常的，因為沒辦法比較完整地考慮事情。

可是有的人比較容易害怕，有的人比較不害怕，這又怎麼解釋呢?先天和後天訓練都有關係吧!

所以，那些經常亂發脾氣、超級任性的人，或許是膽子太小，主管害怕的腦經常被啟動?個性平和的人其實是比較不容易害怕的? 或許吧!

阻礙美國全民健保的說服策略

2009-08-28T16:16:00.004+08:00

美國是已開發國家中唯一沒有全民健保的，這件事非常奇怪。最近愛德華甘乃迺過世，全民健保的議題又變成媒體大幅報導的話題，原因之一是愛德華甘乃迺提倡全民健保已經四十多年，能不能因為他過世帶來的情感效應而通過全民健保，我不樂觀。

今天npr.org 有一篇講到美國歷史上數次全民健保的辯論中，反對者所用的策略是相同的，都是「嚇人」!

北卡羅萊納大學政治學者Jonathan Oberlander提到，最近傳的謠言之一，是說通過新法案的話，等於是叫老人生病的時候去自殺，這種似曾相似的手法在歷上出現過。1915年左右，反對者的說法是:全民健保是德意志帝國要占領美國的陰謀。1940年代，反對聲浪主要來自美國醫學會(American Medical Assoiciation)，他們宣稱實施全民健保會引來紅軍，是讓美國赤化的第一步。最近的一次，柯林頓時代，美國醫學會的力道變小，保險業再次運用嚇人的技倆，主打中產階級，在廣告中利用看起來很普通的主角，告訴大家柯林頓的健保計畫會傷害中產階級的利益。

就這樣，換了反對者，但是說服技巧是一樣的，都是嚇人。

嚇人為什麼有效呢?人不是理性的嗎? 紐約大學神經科學教授Joseph LeDoux 的解釋很清楚:這完全是生物特性。害怕是非常原始的反應，一啟動就會主控整個腦，被害怕癱瘓的腦無法把事情想清楚。

希望這次歐巴馬的全民健保計畫不會再被害怕主宰，但恐怕滿難的，理性邏輯要勝過生物特性，在美國健保歷史上還沒發生過。

有興趣的朋友可以去看/聽npr.org的原報導。

August 28, 2009
In Health Care Debate, Fear Trumps Logic
by Julie Rovner

職場A咖

2009-08-01T15:00:00.002+08:00

有些人的腦子常常在想A咖、B咖這類的問題，稍微想想還好，想太多真的令人煩惱，也令周圍的人心煩。

只要人數超過一，就會有高下，人愈多，排名數字就愈多，即使整個部門都是強將，還是可以比出高下。不是排名第一就覺得痛苦，想解決的話，可以待在所有人都比自己弱的地方，交朋友的時候也找比自己弱的來往，親戚比自己強的就斷絕往來。但是，這樣好嗎?有些人是遇到比自己強的人就狂挑對方毛病，讓對方覺得自己不弱，旁邊的人觀察久了，大概都看得出來是自卑感在搗亂，氣氛會很詭異。

做自己就好，A咖、B咖又如何?自己有進步的話，自己心知肚明，一直分類、狂打分數，真的會困擾的!

留點空間

2009-07-29T16:37:00.002+08:00

有些人習慣打破沙鍋問到底，即使談話的對方已經釋出許多不希望再回答的訊息，也繼續問下去，有可能會問到想知道的答案，但是，對方可能已經受傷或者不開心。

窮盡一切方法，拿到自己想要的，對有些人來說非常理所當然，因為可以得到最大的利益，站在另一方的立場不是優先考量。善良的對方因此被欺負，未來會想辦法不再進入太多互動，不提供太多訊息，不加深彼此交情。

還是多注意對方給的訊息，給別人留點空間吧!

拋掉過往

2009-07-23T13:20:00.002+08:00

拋掉過往，忘記過去，對有些人來說不容易。那些勸別人忘了過去的人，很可能出於好意，但是，忘記某些片段，對有些人而言幾乎不可能。

某些時刻對我們特別有意義，或許是快樂、痛苦、成就感或是無奈。那些帶著情緒色彩的人生片段，更容易跟著我們，有時還會特別清晰，或許到生命的最後，有些字句或影像會像是剛發生一般清楚。當然，也很容易牽動我們的情緒。

心理受傷的人有時會一直帶著傷痛，有些人說可以康復，我比較認為是舒緩。或許轉移注意力，或許人生不斷發展出別的事足以讓自己專注，那些傷顯得較不重要。或許有理解自己的人支持著，覺得有依靠。

強迫一個人正面去面對傷痛，有時是殘忍的，如果傷口不容易癒合，一直把注意力放在上面，有可能覺得更痛。如果可以離開痛苦的情境，轉移注意力，得到舒緩，或許再回頭看原本的傷痛，比較可以接受，或者，會覺得不那麼痛了。

安慰

2009-07-22T18:05:00.002+08:00

人不免有痛苦的時候，需要別人的安慰。有些安慰非常有效，有些有反效果。

和同理心有關吧!無法感同身受，只是給一些像是安慰或鼓勵的話，有時只是增加對方的心理負擔。談話是社交活動，別人給我們無效的安慰時，我們還要在精疲力竭的時候，強忍心中的痛苦，用力地回過頭來給予友善的回應，好累!

人還是要多練練同理心，才能瞭解別人的心情，給的安慰才會有效，空有想安慰對方的好意，結果是增加對方的負擔，就結果而言，是殘忍的。

夢中情人

2009-07-20T18:42:00.000+08:00

很多人討論「夢中情人」，彷彿很多人都知道自己喜歡的人是什麼樣貌一般。很多人其實不知道自己喜歡的會是什麼樣的人，不過是想像可能會喜歡某一種人或某一個人，到頭來，只是讓想像情人活在想像中。

如果一個人真的想追求「夢中情人」，就該在現實裏去找，如果真的認真地找過，才不辜負曾經花那麼多的時間去想像。有人找到長相上非常理想的對象，但是內在和自己不適合，或者對方已經有了理想的對象，終究沒有在一起的機會，但是至少花了力氣找過，也算沒辜負自己，或者說，沒有對不起自己。

當然，有的人的夢中情人是一輩子的，從來不想實現的，也無不可，自己想清楚就好。

更多的人在遇到喜歡的對象時，才發現從前的夢中情人根本和自己喜歡的人不一樣!人在想像的世界所創造的事實和真正的現實不同，因為想象世界考慮的因素沒辦法和實際生活一樣多，這些因素的比重也可能不同。

不管有沒有夢中情人，想要有情人的話，還是努力找一找比較實際。

純果汁和綜合果汁

2009-07-17T09:43:00.000+08:00

最近愛上綜合果汁，葡萄、百香果、鳳梨、芭樂、酪梨混優酪乳，味道很豐富。有時候我也喜歡單一種的純果汁，通常是柳橙汁。有些人喜歡「純」的東西，像是純棉、純毛、純麻，只要是「純」的，就有高吸引力。我好像因狀況而異，喜歡嘗試不一樣的事物。

「純」不見得適合每一個人，那些愛混搭風的人，或許也這麼想。

我的綜合果汁雖名為綜合，其實是「純」果汁或「純」優酪乳組成，我不是不愛純粹的材料，只是喜歡把它們組合起來。綜合果汁有它單純的成分，如果某一種材料壞了，整杯果汁都完了，愛綜合果汁的人必須更小心注意更多材料的問題。

豐富生活還是要回到簡單元素的問題。

寵物情人

2009-07-16T09:32:00.000+08:00

當情人，有時要配合當寵物。

寵物有一些特性，讓主人覺得自己是主人，覺得自己的存在有意義。寵物依賴主人吃喝住，寵物也依戀主人，想要主人的陪伴。有些寵物或許不那麼依戀主人，我沒養過蜥蜴，想像牠們依戀主人的程度應該比狗低。不同的人應該會喜歡不同的寵物吧!

最近流行的紅貴賓，似乎喜歡撒嬌、很依賴主人，期待主人回家、一起散步，偶爾出個小差錯，讓主人小小操個心。紅貴賓主人的存在感似乎都頗高，也非常喜歡自己的寵物。

情人偶爾當寵物，或許可以上演好玩的愛情喜劇，感情不必太嚴肅比較有趣吧!

追求女友祕密手冊--基本功加上運氣

2009-07-15T09:47:00.000+08:00

有人告白後沒多久就吹了，聽起來可憐，也可能是幸運。

人要擁有長久的愛情，需要一些基本功夫，平常就該練，臨時抱佛腳很容易露餡。

尊重，是基本功。平常不練，稍有一點壓力，有的人就變得好兇、好可怕，很難掩蓋原本的特質，嚇走別人很正常。

有趣，一時恐怕也練出不出來。習慣性地對新事物有興趣，不斷學習，人不容易變得無聊。有的人一開始認識的時候還好，不出一段時間就沒什麼意思，沒有新內容，不好玩。有些時候臨走的一句「沒感覺了」可能有些道理。

常常有人提到外表，應該有重要性。不過，我覺得乾淨是最重要的，如果一個人的外表讓人有噁心感，身高、臉部五官如何，恐怕也不重要了。有些人的外表打扮讓人不想跟他走在一起，或是站在身旁都覺得丟臉，或許也有些基本的問題。

把對方放在心裏，是一定要的!不然，為什麼要追女友?

找到適合的人，當然，還是要看運氣。只是努力的人出運的可能性高一些。

追求女友祕密手冊--不算祕密吧

2009-07-14T09:33:00.000+08:00

覺得沒什麼祕密，不就是把「好喜歡妳!」表達出來，如果對方也有意願，就會有更多機會互相瞭解。有些人把一些不算祕密的事說成祕密，這事情的神祕感就提高了。

重點大概有二:能不能表達出來跟對方會不會有意願。前者誠心地練一練，應該會沒問題。後者是基本功加上運氣，不能太強求。

追求女友祕密手冊--誠心地練一練

2009-07-13T09:19:00.000+08:00

表達「我喜歡你」的意願，不能說很難，但的確有一些關卡。

心理上要能夠接受可能的後果。不管對方的反應如何，要概括承受。如果有這種準備，算是過了一關。

第二關是考量表達方式。選擇對方和個己都比較能接受的方式，可能讓彼此的心意可以較為坦然呈現。「漸進法」和「突破法」都有人用。

不斷釋出「我喜歡你」的訊息，時間上比較充裕，給對方比較多考慮的空間，互動之間不斷找機會表達。可以有多次機會評估對方的意願，彼此可以給對方多次的回饋。漸進法比較自然，如果評估結果是縮手，彼此較不尷尬。

一次表明，比較乾脆，但是對方有可能沒準備好，不知如何反應。就算是用突破法，最好也準備第二、第三次機會。

以為自己表達得很清楚，其實對方不瞭解，是很常見的問題。觀察對方的反應，再次確認訊息傳送是否被對方接收、理解，才能知道對方給的回饋是什麼。

一哭二鬧三上吊

2009-07-12T09:25:00.000+08:00

有時看似弱者的表現，其實是威脅。

人若是真的替別人想，痛苦的時候哭泣是自然的。胡鬧，是威脅，以自殺相逼，也是。不過，人在情緒失控的時候，又一直往同一件事鑽，很可能變得原本不預想去威脅別人，後來真的威脅了別人。一次，可能被認為是失控;多次，被解釋成故意的可能性就提高。太多次，可能被稱作習慣性威脅。最後，有沒有威脅的意圖已經不重要，別人真的被威脅，自己也成了威脅者，甚至是「習慣性威脅者」，大不妥!

哭泣，我覺得還好。但不要讓自己胡鬧，更不要習慣性胡鬧或做更過分的事。要回頭，不見得容易。

單身服務

2009-07-11T09:37:00.000+08:00

我開玩笑說過想開婚友社，仔細想過後，覺得根本不可能，因為我有心理上的弱點。

幫別人介紹，萬一後來不幸福，怎麼辦? 萬一來參加的人是騙子，怎麼辦…，一大堆「怎麼辦」和道德譴責馬上出現。現實生活中我不敢幫別人介紹對象，原因也是類似的。

這方面我真的滿懦弱的。還好，不是全面性的懦弱，做些別的事還可以。關於「單身服務」，還是讓別人來做吧!人各有所長，看一個人要看長處，不要專注於弱點。

情緒控制

2009-07-10T09:20:00.000+08:00

有的人覺得用力練習情緒控制，就可以控制得好。有點對有點不對吧?

情緒真的快失控的時候，「離開」應該比較好吧!都快失控了，還練習控制，簡真太不人性了!還有人在別人情緒快失控的時候加火加油，說是一種訓練，我看是想把人逼瘋。

平常多培養對別人的善意，比較不可能發怒，我覺得是基本功。情緒快控制不住時，試探人的極限，風險真的滿高的，離開一下，喝個飲料再回來，比較實際吧!

放手也是一種選擇

2009-07-09T09:30:00.001+08:00

人和人在一起，是選擇。放手，當然也是選擇。

有人比較快就「放手」，有人不容易放手。和忍受度有關吧? 痛苦到一定程度，要不要繼續承受痛苦，真是要選擇一下。

想成是一個「選擇」，如果能釋懷，很好。如果感情不能繼續了，不見得可以是選擇，也得忍痛結束，算是送給彼此的禮物吧!有點像止痛劑的禮物，暫時讓痛苦少一點，或許，混亂的頭腦可以稍微清醒，慢慢地，可以找出根本處理痛處的方式。

算命的療效

2009-07-08T19:56:00.000+08:00

很多人討論過算命的效果，算命攤一直沒倒閉光，顯然有生意。

人在脆弱的時候，有時只是需要有人很肯定地告訴自己該怎麼做，六神無主的時候，因為太慌亂了，真的拿不定主意。身旁的人和自己的關係千絲萬縷，各有各的立場，要找到客觀的意見，恐怕很難。算命仙和自己沒有日常生活的牽連，只是技術性地評估、給建議，有時應該會有效吧!重點是，被算的人要相信有效才行!人會改變自己的命運的，如果不相信算命仙的評估，努力往別的方向前進，算命仙的預測恐怕很難準吧!

零食

2009-07-08T02:07:00.000+08:00

我常常吃零食，覺得比正餐好吃，水果、餅乾、蛋糕都是我喜歡的。去餐廳吃飯，對前菜和甜點有較多的期待，對主菜的興趣相對沒那麼高。雖然人已中年，對那些「大菜」似乎只是因為大家都說好而跟著吃，小菜、甜點才是我心中的主食。

最近愛上一些日本零食，覺得味道很好，不油也不會因為味道過重而太膩。真希望不必吃正餐!不過，從小被訓練一定要吃正餐的習慣，不吃正餐的話，會有罪惡感，所以，零食只能多節制。

沒有絕對的好男人

2009-07-07T11:08:00.000+08:00

有人在找好男人，個人認為沒有絕對的好男人。

人會變動，好男人要培養。以為的好男人，可能變質，覺得不太好的，也可能變好。

感覺滿多人怕「宅男」，因為對宅男有很多成見，人際關係技巧不佳是很常見的批評。我覺得宅男有可能變成很好的伴侶，但是要有基本條件:善良、有想變得更好的動機。人際關係技巧可以練，太宅的人可能要多花點時間，如果當成打電動來練，應該不用太久就會成效斐然。

但是，如果不善良，練多了人際關係技，只不過更會騙人、耍壞。

善良的宅男似乎不少，現成的好男人不多，想找好男人，用培養的可能比較可行吧！

舒緩孤單

2009-07-07T10:52:00.000+08:00

舒緩孤單這個市場滿大的，寵物、伴侶、電動都是這裏面的一部分。包養女星應該也算吧!

昨天路過一家店門口，有一隻會講話的鸚鵡，會說「頭家(老闆)，謝謝!」主人忙著搬貨，汗流浹背之餘，偶爾不忘和牠說說話，或是拿水和牠玩，鸚鵡是主人生活重要的點綴。

突然感覺自己的價值些微上升, 為人妻有時被當成寵物也不差啦!

引來的廣告

2009-07-06T22:48:00.000+08:00

看到我的版面廣告有心理師即時諮詢、網路交友、婚友介紹，覺得有點搞笑--原來我寫的內容是和這些事有關啊!或許以後想看到什麼廣告，就寫些相關的內容吧!

愛情是自找麻煩

2009-07-06T15:18:00.000+08:00

有人覺得找愛情很麻煩，我也覺得。一個人很好，為什麼要兩個人在一起？有道理。全球這麼多人留在愛情裏面，不嫌麻煩嗎？

人類有好多活動都相當麻煩，但是很多人樂在其中。有人買東西一定要比價，比了東家換西家，看了很久，終於決定，其實也很麻煩。花時間看小說，理解其中的故事，也很麻煩。計畫一次旅行，細節一大堆，也很麻煩。

很多時候人是很喜歡麻煩的，而且樂在其中。愛情，可能也是這樣。或許有人覺得愛情浪費時間，不過，人類不是一直都在把時間花掉嗎？

網路亂買物

2009-07-06T10:35:00.000+08:00

不知不覺已變成宅女--愛宅配的女人，蔬菜、水果、衣服、褲子、米、麵粉等，都從網路上買。我住的地方交通方便、購物不是問題，但是我經常網路購物，為何會這樣呢? 我想了想，大概是和我有點怕店員有關吧! 我習慣性地注意人的表情，店員一出現不耐煩或厭惡的表情，我就會有點怕怕，沒錯! 會有負面情緒產生。偏偏，店員通常會很快評估我可能不會買東西，我看過的不耐煩或厭惡表情很多，不敢說比一般人多，但是比例很高。去百貨公司也常常這樣，所以進去不久就想出來，覺得被討厭了。有一次聽到女生計畫要去逛百貨，計畫中包括事先精心打扮，說這樣店員態度會好一些。我大概都是想輕鬆購物，下了班也不想再穿上班的服裝，以致於太邋遢，看起來沒有購買力。雖然這樣的評估相當正確，但是我有時也需要買些東西，太以貌取人的店員，大概把和我類似的人推到網購去了。

為何連米、麵、水果等糧食類都在網購? 有時是網路才買得到，好玩吧! 直接跟農夫買還滿有趣的，網路賣家都只會說好話，不用看到表情，想起附近某家店的結帳員，幾乎每次都要推銷我不想吃的東西給我，要說「不」還挺麻煩的。

有樂趣又不用看臭臉，還是網購吧!

愛情的條件(續)

2009-05-22T14:54:00.000+08:00

談條件、講得很理性的，大概是在找結婚對象，不見得是在找愛情。

這種理性找對象的方式，沒有不好，只是有的人會不甘心，後來又後悔，覺得自己沒愛過。找到對象後再談戀愛也不是不可以，只要不後悔就好，不然會害自己也害了別人。

愛情的條件

2009-05-11T14:34:00.000+08:00

有一些人的愛情觀對我而言是非常陌生而難以理解的，但是顯然有些人的言論變成了主流，變成了有些人在想像自己的愛情時的重要參考。

例如: 條件

許多人在找對象的時候，要仔細地考慮條件，我覺得很對。不過，每個人考慮的好像有很大的變異性。個人覺得一定要善良，其他像是外表、聰明排在之後。以上提到的三項都屬於個人特質或特性，有些人考慮的比較不算個人特質，像是房子、車子和存款之類的，我很難想像把財富放在第一順位考量，把個人特性放在最後或是完全不考慮。

幾年前有一部日劇「大和敗金女」，女主角雖然長期追求名牌，也獲得大醫院接班人的愛慕，最後還是選擇了自己喜歡的人。有的人批評這種故事像是童話，不真實，不過，現實生活也有這樣的事，什麼叫「不真實」或者機率小都不是重點，一個人會怎麼樣，自己的選擇很重要，和機率無關!

我的結論是: 愛情對象是自己選的，和別人講的條件可以無關!

青春(期)的世界

2009-05-11T14:28:00.000+08:00

雖然年紀不小了，最近因緣際會常常在想一些和青春(期)有關的事，有時間就來寫一寫好了。

好久沒寫了

2009-05-11T14:19:00.000+08:00

生活有了一些改變，好久沒上來。

過了幾個關卡後，一些從前會造成煩惱的事，好像都因為重要性太低，就不理會了。

是不是一定要經驗過，才能放得下呢? 顯然不一定啦! 但是經驗強迫人在每一個步驟都必須
面對，不像只是用想的，想到不想要想的地方，可以休息，也可以逃避，強迫感等於零的
情況下，對個人可以發生的影響有多少，當然可以在極值的兩端遊走。當下就必須面對的，
就算不想去想，影響不會太小的吧!

和你最近的距離

2008-07-21T07:36:00.000+08:00

和二十歲小朋友的談話，勾起對舊事的記憶，稍微註記一下少女時代的心情。

************
和你的距離

那一天起
以為你會慢慢向我走來
一直等待，一直盼望，一直在人群中找尋你
終究，沒有等到你
我才知道
那一天
是我和你最近的距離

分享與羨慕

2008-07-20T21:46:00.000+08:00

前陣子有機會和二十歲左右的小朋友談話，問了我好多我二十歲的事。那專注聽我說話的眼神，讓我覺得很不好意思，因為自己並不特別傑出，卻好像要扮演指導別人的角色。可是我已經是對方兩倍年紀的人了，覺得自己是長輩，要負起一點解惑的責任，硬著頭皮，緩緩地說著平凡的往事。

明明比我當年聰明的小朋友，為何要聽我說做過哪些事?大概是想看到未來吧!我抱著自己可以做負面教材，讓別人可以避免錯誤的心情，講了一些糗事，結果，引來好大的共鳴!糟糕!被要求講更多，幾十分鐘內大概說了十件以上失敗、單纞、錯誤、耍笨之類的事。

他聽了好像整個人放鬆了點，原本大概因為緊張而緊繃的臉露出了笑容，大概我目前看起來還好，他的現況比我的過去好，推論未來應該不會比我差吧!我這樣想了以後，覺得滿高興的。小朋友居然還說羨慕我有那麼多有趣的經歷，接近完美的人居然羨慕起充滿缺點的人!大概是給了他看事情的不同切入點吧!

從哪裏跌倒，就從哪裏站起來?

2008-07-18T22:14:00.000+08:00

小時候聽大人講「從哪裏跌倒，就從哪裏站起來」，感覺很有魄力，勇氣十足。自己當大人一段時間後，重新想這句話，沒辦法完全接受。

人跌倒的地方，有時候是這個人最脆弱的點之一，一定要從這樣的點站起來嗎?一定要戰勝自己的失敗嗎? 不能遶過去嗎?不能等一段時間，自己能力變強後，再試試看嗎?

有些事當然是要面對，比較好，而且最好要把握時間。像人際關係的問題，有的人沒辦法站在別人的立場想事情，如果不面對，不試著訓練自己，一次造成傷害，下一次可能又重演。這種事，逃避不是好的方式。

可是有一些事，像是學東西，有些時候真的學不來，一直逼也沒辦法。我從小學不會翻跟斗，不敢說練過千次，數百次應該有，就是學不來，後來我放棄了，我花時間練球，雖然一直沒辦法翻跟斗，但球打得還好，並不覺得特別糟。

另外，有些人因為一些經驗，對一些事有強烈的情緒反應，硬逼著去克服，不見得好。像有人因為車禍的經驗，對開車產生恐懼，不敢開車，到底該不該強迫自己去開車呢?如果能夠訓練到可以搭車，個人可以自由地到各地去，就還好吧! 何必強迫要能夠開車呢? 如果開車會讓人產生強烈到不可以控制的害怕，有必要嗎?有些人把情緒反應想得像是可以理性地隨意控制，不斷要求別人面對自己的弱點，或許出自善意，但是，後果不見得好吧!

有時候被年紀小的人問問題的時候，戰戰兢兢的，怕自己說得太有把握，誤導了對方。想開一點，或許對方年紀大一點的時候，會有自己的想法，我不用太擔心。

好久沒寫了

2008-07-17T20:23:00.000+08:00

好久沒寫了，時間過得好快!

最近和一些老朋友連絡上，感覺很不錯。看著朋友的小孩一個個長好大，有些都快變少男、少女了! 想過這些年這些朋友為人父母的的努力，一定付出好多吧! 有的朋友幾年不見，親切感不減，還多了幾分相惜，這是終身朋友的味道吧!

有些人的人生是目標取向的，設定好的目標達到了，覺得自己又贏了一次，累積勝利的場次是人生的動力。養小孩應該比較不是這類的感覺，一點一點累積起來，談不上輸贏，酸甜苦各種滋味揉在一起，有時觸動了心弦，小小地感動一下，馬上又繼續投入永無止境的付出。

當然，有些父母是在等待回報的，我的朋友大多不是這樣的。我覺得朋友很明智，比較不是為了求回報而養小孩，比較能夠在養小孩的過程中感受自己和孩子一起成長的幸福。我想，他們感受到的幸福也會比較多吧!

小小一絲溫暖念頭

2007-08-26T18:51:00.000+08:00

最近買了一些高麗菜乾，原本沒想過買這樣的東西，知道是高麗菜零售價跌至一顆十元的時候，收購製成的，就買了一斤來試試看。心想，如果有人買菜乾的話，下次價格就比較不會無量下跌，農夫的心血也不會被無情的市場剝削。就這樣一個念頭，嘗試了一種新產品。結果還滿好吃的，低溫脫水的高麗菜乾還保有原來的顏色，泡水之後，做了餃子，味道很不錯! 大概是大豐收時的高麗菜味道比較好吧!

很多人都會因為一時小小一絲溫暖念頭，而做一些原本計畫外的事吧! 一般而言，跟著自己的好心做事，應該不會有太大差錯，不過，這樣小小的溫柔，有時候會被利用，也有時候讓事情變得負面。

有一次在捷運站附近，看到一對乞討的母女，衣服破舊，年輕母親豆大的眼淚不斷湧出，用紙板寫著丈夫病重、沒錢就醫之類的文字，我心頭一軟，捐了一點錢，走了幾十步後，心頭一陣熱血，回頭問她需要什麼幫助，願意幫她找社服，結果，招來她狠狠的衛生眼和惡聲惡氣的回應，氣我害她沒辦法繼續「做生意」吧！後來看到她「收攤」後，有人穿著完整來找他，給她送吃的，愉快地談著「業績」，大概是她的「經紀人」吧？大約過了一個多個月，我在另一個捷運站出口，又看到熟悉的連珠串湧出的淚水和臉孔，若不是先前遇過她，一定會為她感到心酸的，但我更難過的是，又會有好多小小一絲溫暖念頭被踐踏。

捐款一定要捐得聰明，我常常提醒自己。不聰明的付出，不是真正的愛心，因為，有可能害別人繼續用這種方式取得金錢，失去正常工作的意願和能力。如果，捐款給了別的真正需要的人，或許有人可以因此度過難關，正面面對未來。

看到別人難過很難不難過，一、兩歲的小孩都會顯現出強烈的同理心，會因別人開心而開心，因別人難而難過。人天生就有同理心，很難抑制。不過，聰明的同理心，才能發揮正面的力量。我還是要常常提醒自己，聰明一點！

工作態度:臺灣和大陸的比較

2007-08-19T17:33:00.000+08:00

上週逛到Waston Wyatt的網頁，看了一下對工作看法的調查結果，覺得還滿有意思的。

基本上，臺灣人對工作穩定的需求較高，注重生活和工作的平衡。大陸人比較看重能不能往上爬，會不會有額外的獎金。就教育訓練而言，大陸人的需求較高，比較想要有教育訓練的機會。臺灣人比較喜歡和工作直接相關的功能性訓練，對於管理方面的內容較不感興趣，大陸人則對管理方面的訓練有很大的興趣，像是領導、溝通這類的主題，對他們都很有吸引力。

看起來想在事業上努力向前衝的人，很多不在臺灣了吧! 安於現狀，追求穩定的氣氛很濃呢! 看來臺灣企業要再突破，會有一道關卡要過。

不曉得追求高穩定的人，養出來的小孩能不能在未來幾年在全球的競賽場上站上一席一地?我有點擔心。

順著時間軸找到自己的抗壓祕方

2007-05-17T18:52:00.000+08:00

就算知道很多方法可以減壓、舒緩情緒，到頭來，真正的領悟還是要花時間，或許，要有很深刻的感受，才比較可能一直提醒自己，也才會有效吧!

負面事件來臨的時候，情緒反應是很快的，那百分之一秒的時間，靠的是直覺而不是深思熟慮，怎麼辦呢?我最近的感受是，平常多用功一點，有幫助。比如說，遇到一個很不理性的人，講道理其實很困難，要說服對方的可能性很小。也就是說，用很多的力氣，也不大可能有什麼成效。所以，我不企圖去改變對方，對於別人一大堆不理性的情況，試著去接受，也不管是不是聰明或最有效率，每個人有不同的選擇，所以會呈現不一樣的風格，世界也因此豐富有趣。只有在對方的工作和自己有重疊的部分，仔細地分析，讓彼此瞭解共同工作必須有共識，才能完成目標。所有的力氣放在工作相關的部分，其他個人特質的不理性，就學著欣賞。

這件事很難，我練了很久，最近似乎真的有些體悟。別人平時發表工作不相干意見時，再怎麼荒謬，就當成是笑話，反正和工作無關，不需要去批判別人。這個練習持續一段時間後，負面情緒少很多，因為很多時候都能像是聽笑話一樣，很多事變得不嚴重了。

每個人都有他的抗壓祕方吧! 我會順著時間軸，繼續找尋下去。

理性讓你上台不緊張

2007-05-04T15:58:00.000+08:00

有的人上台容易緊張，通常練習幾次就會好很多，但是也有人一直緊張下去，這和個人的體悟有關。如果一直想著別人會看到自己緊張的樣子，比較容易繼續緊張，如果瞭解別人其實看不太出來台上的人是不是緊張，就會好多了。

心理學家做過一些關於減輕演講焦慮的研究，有一個看起來一個簡單又對大部分人有效的方法，就是瞭解大部分的聽眾沒辦法察覺演講者的緊張，演講者如果可以理性地知道這一點，緊張的程度就會減緩。也就
是說，如果我們知道人有一種「透明的錯覺」--我們以為別人可以看穿自己的想法、感覺和情緒的程度其實是誇大了，上台講話的緊張就會減少。

簡而言之，不要以為自己很容易被看穿，其實，沒那麼簡單!上台演講只要把準備好的講完，別人看不大出來我們是不是出了狀況，我們才沒那麼透明，台下觀眾也沒強力的X- 光機可以看穿我們的心事。

所以，放輕鬆點!

參考: Savitsky, K., & Gilovich, T. (2003). The illusion of transparency and the alleviation of speech anxiety. Journal of Experimental Social Psychology, 39, 618-625.

快樂要靠後天努力

2007-05-03T17:41:00.000+08:00

剛收到「科學人」雜誌 (2007年五月份，63期)，有一篇講到心理學家對快樂的研究，覺得滿好玩的。其中提到決定快樂與否的因素的百分比，遺傳約50%，情境約10%，剩下的40%可以算成誤差和「刻意活動」的總和。我雖不完全信任這些數字，但是覺得這個說法可以讓人有一些正面的想法。

「刻意活動」是個人的安排，我們怎麼想，怎麼運用策略去讓自己快樂都包括在這裏面。所以，很明顯的快樂需要努力，人不會自然而然地就可以一直快樂下去，當然，如果養成了仁慈、感恩和樂觀的習慣，可能會覺得快樂很自然，因為，這些策略真的和快樂有關。

另一件事我覺得好玩的，是關於寫「感恩日記」的頻率。據Sonja Lyubomirsky 的研究，每週寫一次感恩日記，記錄讓自己覺得快樂幸福的事件，對維持快樂的效果比每天寫來得好。看起來每天寫會造成壓力，若是想不出來快樂事件，反而不高興了，一個禮拜寫一次，我猜一定寫得出來的。

結論我很同意，就是觀念上的改變很重要。跳脫我們可以固定地一直快樂下去的概念，瞭解持續努力可以增進我們的快樂。快樂，真的要靠後天努力!

火車上大聲說話的女士

2007-04-26T10:46:00.000+08:00

搭上早上七點的火車，前晚沒睡飽，準備上班前小睡一下，經驗中，許多搭這班車的乘客似乎和我有相同的想法。

剛坐下來不久，大聲交談的聲音從後腦門轟過來，心想:「完蛋了!」美好的補眠計畫大概沒望了。心裏有點煩躁，身旁的女士乾脆把外套蒙住頭，試著睡一會兒，隔著走道那邊的乘客轉頭找聲音來源，向後望了許久，大概是想用目光傳遞「請小聲一點」的訊號，可惜沒奏效。在沒有其他人講話的車廂裏，原本就相當大聲的談話聲更像巨響般在車廂裏迴盪。

我收拾一下焦躁的心情，試著去聽到底什麼樣的談話內容讓談話者如此投入，完全忽視身旁其他人想要休息的明顯線索。約莫聽了幾分鐘，發現原來談話者是個非常在意母親的人，為了探視生病的母親，每天晚上工作後從桃園搭車到台北，換車到中和陪伴母親，早上再搭七點的火車回家上班，激動的情緒因為巧遇舊識而在言語中表露，對母親的不捨和自己因過度勞累感受到的壓力，隨著有力的聲音傳送出來，舊識偶爾幾句的鼓勵或安慰，撫慰了她的疲憊，對自己的付出受到肯定的心情，隨著聲音表情傳達出來。

我的不安情緒因為談話內容而改變，覺得她真的需要好好地說一說她的心情，不再煩躁。

想起之前曾在火車上聽過兩個人不斷奸狡地論人是非，讓我心情很不愉快，因為人性的黑暗不斷地湧現。似乎聲音大小不是讓人覺得吵不吵的唯一因素，內容也很重要。猜想那位回頭許久的乘客也和我一樣，因為瞭解談話內容而對巨大的談話聲比較釋懷。

關心的焦點

2007-04-22T22:33:00.000+08:00

關心的焦點不同，會讓人有不同的意見和看法。有時候我關注自己比較多，陷入不瞭解別人「為什麼不瞭解我?」的困境，其實人與人要互相瞭解不容易，我看不到你的內心，你也看不到我在想什麼，如果溝通方式不直接，更多誤解的可能性還會再提高。

和別人意見不同時，會試著去推測對方關心的焦點，有時候溝通會稍微變好，但是情緒不佳的時候，有時心裏會想大叫:「為什麼還想不清楚?」耐性變差，不想去瞭解對方到底想說些什麼，大致上也不太可能聽得懂對方的意思了。

情緒失控的時候，更難把關心的焦點分一些到別人那邊。我乾脆把談話中止，再次有機會再說，不然，只是愈聽愈生氣，對事情的理解沒什麼幫助。當然，我最怕那種不讓我走開的人，一直拉著別人要把話講完，似乎認為他講了最後一句話，就可以贏得一切，其實，事情都是長期抗戰，一時佔上風不見得就是永遠的贏家。我還是認為好好把事情講清楚，冷靜思考後的決定，才能真正讓人表面和內心都信服。

感情觀

2007-04-21T16:49:00.000+08:00

以為二十歲的人和我的感情觀差很遠，前陣子小小調查了一下，結果不是這樣。穩定的感情還是大部分的人想要的，我自以為保守的愛情觀，居然和好多小我一代的人差不多!有時候我在想，代溝的問題是不是被媒體誇大了?新聞報導的內容，能代表多少人的感情觀?八卦版藝人多變的感情生活，和真實的人生距離是不是太遙遠了?

尋找一分可以守候的感情，找到可以共度美好與困難時刻的伴侶，似乎還是不變的重點。

有些事沒辦法輕鬆面對

2007-04-20T23:03:00.004+08:00

總有些嚴肅或沉重的時候，沒辦法輕鬆面對，把心情調成一種有彈性的狀態，或許會好一些。人對自己的掌握度，沒辦法百分之百，何況是多變的世界和人事?能放鬆就放鬆，不能放鬆時，也容許自己可以有不開心的時候，但是一定要想辦法把自己從不愉快中拉出來，想一想曾經對自己好的人、曾經發生過的好事，稍微想想，一定有一大堆，不然，哪能沒太大問題地活到現在?連路上買個好吃的甜不辣，都是老闆花了時間研發出來給大家享用的，沒有別人，自己一個人很難生活。有時心情低落心去買個東西，店員很客氣，也會讓人覺得人與人間好好對待，真是件美事。好事真的很多的! 就算是再沉重的事，有肩膀的人還是會扛起來的，多練練，肩力會增加吧!

收集小小的快樂和感動

2007-04-20T23:03:00.003+08:00

生活裏有很多事情可以讓人感到愉快，像是睡了一個好覺、吃了頓美味的早餐，或是和別人有一小段不錯的談話，都值得在一天結束的時候再次回味、再次感受曾經有過的愉快經驗。有的人會潑冷水的說:「這麼小的事，哪值得高興?」這種話有時讓我們一時的快樂急速冷卻，甚至質疑自己快樂的心情是一種愚惷的狀態。話說回頭，如果一天當中，不斷有值得開心的事發生，持續有快樂的感覺，讓人很幸福吧! 同樣一碗紅豆湯，有人喝了覺得美味可口，心情大好，也有人只是當作可有可無倒進消化道裏的東西。高不高興，常常是自己的選擇。不管誰潑我冷水，我還是會不斷收集生活中小小的快樂和感動，帶著愈來愈飽滿的幸福感向前走。

浮動中找尋安定

2007-04-20T23:03:00.001+08:00

很多事情要做的時候，有時會變得慌亂，結果花時間把自浸泡在慌亂裏，很不值得。慌亂感來的時候，我試著做些事情支開慌亂的心情，主要是運動，簡單把身體動一動，或者稍微走動一下，做幾個深呼吸，通常就可以把慌亂趕跑。表面上看起來有點浪費時間，以前我也會問自己:「時間都不夠了，還做些有的沒的?」可是，相對於沉浸在慌亂中，花時間動一動還是比較有建設性的! 當然，心情回穩後，還是要面對事情，不能一直用短暫逃避來保護自己，保護過頭，可能造成更大的傷害。

輕鬆過生活

2007-04-20T23:02:00.001+08:00

輕鬆過生活不容易，尤其是忙碌的人。我最近試著把一些我該照顧好自己的事盡量做到，希望可以輕鬆過生活。我開始好好地面對身體過敏的問題，我去看了醫生，有一些改善，但是，最後的一小步，也就是長期沒辦法改善的一堆小毛病，似乎不是藥物可以幫上忙的，還是回到運動、飲食和生活作息。夏天，我開始運動了。嘗試了游泳、韻律課、跑步機、呼拉圈和太極拳，每天至少三十分鐘。除了韻律課以外，其他應該會持續下去，因為韻律課的品質不容易控制，上到好老師的課會感到愉快，但是如果特別安排時間去上課，但是課程品質不好，心情會受影響。這星期我的鼻子突然不太塞了!好意外，天氣不穩定一向是我過敏最嚴重的時候，可見我真的需要運動。下一步就是保持輕鬆的心情，工作量是沒辦法變的，心裏的感受，可以自己決定。等一下先去運動，然後洗個舒服的澡，給今天一個美好的結束。

點點滴滴

2007-04-20T22:49:00.000+08:00

有時有些想法，來自生活中的點點滴滴。

鱷魚先生之死

2006-09-05T10:40:00.000+08:00

新聞報導昨天澳洲的鱷魚先生錄影時被魟刺中心臟，過世了。

我覺得有點惋惜，開始想著他的孩子失去爸爸的種種。但話
說回來，一個人能夠在熱愛的工作中死去，算是幸運的吧!
如果是我，我也希望是類似的方式。先前有個學者在演講完
的掌聲中，感到身體不適，沒太久就過世，我覺得那是一種
相當完美的人生句點，真正的下台一鞠躬，只是不知道自己
有沒有那樣的運氣。